کی گفته زبان فارسی آسونه ؟

حالا جاهای خالی رو با (بله) یا (خیر) پر کن تا بفهمی:
.....من مغز ندارم. .....من احساس ندارم. .....من یه احمقم ..

فقط یه ایرونی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره ، ولی در آخر روز زمین غذا میل کنــــــه!!

ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی 500کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان !
مدت اعتبار 30 روز !!!!

یا ما خیلی اوسگولیم
یا اونا خیلی اوسگلن
یا میخواستن شوخی کنن
یا نمیفهمن 500 کیلوبایت ینی چی
یا نمیفهمن اینترنت ینی چی
ولی در کل مردشور خوتون و اینترنتتون رو ببرن :|

آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟

آخر گوش کنم ؟
یا ببینم ؟

شوخ طبعی یکی از ویژگی های مردان جذابه…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما به یاد داشته باشید که هرگز دختری رو پیدا نمیکنید که بیخیال بهرام رادان بشه و بره سراغ حمیدماهی صفت !!!

سرعت اینترنت ارتباط مستقیم با دستشوئی آدم داره ، لامصب وقتی دستشویی  داری هم سرعت اینترنت خوبه هم مطالب جذاب تر ..

این که می گویند در ازدواج، تقدیر نقش اصلی را دارد واقدامات شما، تا قسمت نباشد، به جایی نخواهد رسید، کاملا درست است.

فرض کنید مریم بخواهد برای بازکردن بختش، خود وارد عمل شود.او تصمیم می گیرد به سراغ دوستان متاهلش رفته وازآنها بپرسد چطور شد که ازدواج کردند، آن گاه همان اقدامات را به عمل بیاورد. چه اتفاقی خواهد افتاد؟!

مریم: شهرزاد جان! چه شد که با محمد ازدواج کردی؟

شهرزاد: خوب … می دانی که محمد همکارم بود… راستش من از او خوشم می آمد و سعی کردم با محبت و توجه، نظرش را جلب کنم…

{ مریم به پسر موردعلاقه اش در محل کار: پنجره را ببندید، خدای ناکرده سرما می خورید!

همکار : اصلا دوست دارم سرما بخورم تا دوست دخترم بیشتر نازم را بکشد. به شما ربطی دارد؟! (زیر لب) دخترهای این دوره و زمانه چقدر پر رو شده اند! }

*************

بقیه در ادامه مطلب

نامه را خواندید؟ اما بهتر است یک نکته بسیار مهم را بدانید:

پائولو قبل از سفر به رم با جولیا یک قرار گذاشته بود که در این مدت هر نامه ای به او رسید آن را "یک خط در میان" بخواند!

حالا شما هم برگردید و دوباره نامه را یک خط در میان بخوانید تا به اصل ماجرا پی ببرید!

به یکی(احتمالا دختر بوده) میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

یارو داشته دنبال جای پارك می گشته اما پیدا نمی كرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارك برام پیدا كنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم كه یه دفعه یه جای پارك می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا كردم

یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری

به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!

دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،

بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته؟؟

حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا!!

فکر میکنن ما خریم!!

مامانم اومده میگه بگیر این کشکا رو بساب که همزمان که تو اینترنتی یه کار مفیدم کرده باشی

من :|

بیل گیتس :|

موس و کیبرد :|

کشکا :|

چینی ها باز افتخار آفریدند:|

دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایان‌نامش

به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام !

این کارمندای وزارت امور خارجه دقیقا واسه چی حقوق میگیرن؟

ما که فقط با خودمون در ارتباطیم

بچه ها بخدا نمی‌خوام از خودم تعریف كنمااا

اما باور كنین تو هر بانکی كه پا میذارم , درش خود به خود باز میشه واسم !!!

یه همچین آدم مهمی هستم من !!

میخواستم کتونی بخرم ... یه کتونی انتخاب کردم قیمتش 75000 بود ...

آقا بعد 4 ساعت چونه زدن ، یارو گفت 70000 پایین تر نمیتونم بدم و ما هم خریدیمش ...!

بعد دیدم یارو پوتین های خوبی داره .... داشتم اونارو نگاه میکردم که یهو یه افغانی اومد تو مغازه و گفت آقا آن کَتانی چَندَه ؟؟!

... یارو گفت 40000 تومن ....

گفت : 30000 نَمیدی ؟!

مغازه دارِ گفت نه عزیزم ...مقطوعه ...!

گفت پس خداحافَظَ شما ...!

فروشنده : نـــــــــــــــه وایسا ...بیا حله ....30 تومان ببر ...!!!

افغانیه : نه دیگر دلمان را زد .....

فروشنده بیا بابا ....28000 تومان ...لوس نشو دیگه ...!!!!!!

قیافه من:|

صبح از امتحان اومدم خونه مامانم مگه امتحان چطوربود؟

گفتم گند زدم خدا کنه 10بشم:(

برگشته میگه:حقته!حالا بزار ببینم کسایی که واست نظرمیذاشتن میان پیش استادت برات نمره بگیرن:|

منو میگی.......:|

یکی تعریف میکرد:

دختر ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩﯾﺴﺖ ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻧﯿﺲ ﮐﻪ ﻻﻣﺼﺐ،ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍس

آره جون عمتون فرشته این!!!!!!!

هنگامی که کوروش قصد تصرف یونان را داشت، امپراطور یونان به کوروش کبیر نامه داد و چنین نوشت :
یونان برای شرف و عزت و ناموس خود جنگ میکند در حالی که پارسیان برای کشور گشایی میجنگند

کوروش پادشاه ایران در جواب نامه امپراطور یونان چنین نوشت :

هر کس برای آنچه ندارد میجنگد

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن

یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !

ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!

تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟؟

اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!

- صبر...
کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست
آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست
یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست
انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست
برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست
ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!

بچه 9 ساله الان

کامپیوتر داره

اینتزنت داره

فیسبوک داره

توییتر داره

ایکس باکس داره

پی اس تری داره

آیفون داره

ویدیو سی دی داره

موبایل داره

آیپاد داره...

اماد : موجودیست مظلوم، قبل از دامادی منت بسیار کشیده، بسیار گردن کج کرده تا سر انجام بعله را گرفته، اما همواره انگ به غلامی پذیرفته شدن را به همراه داشته و خانواده ی عروس اورا به عنوان عضوی تحمیلی دانسته و به رسمیت نمیشناسند.

پدر زن : موجودیست از جنس داماد، اما آبش با داماد در یک جوی نرفته و همواره به داماد به چشم دزد ناموس نگاه می کند که دختر دردانه اش را از چنگ بابا درآورده...

برادر زن : موجودیست دو رو از جنس داماد، غالباً سیاست یک بام و دو هوا را دارد، برای داماد از جنس پدرزن بوده و در جایی دیگر خود داماد است و به مشقات دامادی گرفتار.

خواهر زن : از او به عنوان نان زیر کباب هم یاد شده، نقشی دوگانه دارد، گاه مرهم درد است و گاه سوهان روح.

باجناق : همسر خواهر زن را گویند، موجودیست منافق و رقیبی سرسرخت و ملاکی برای سنجش و قیاس، اعمال و رفتارش همواره بر زندگی شما سایه افکنده و بر روی اعصابتان پارازیتهایی با طول موج متوسط ارسال میکند. آهنگ تغییر در زندگی شما تابعیست جبری از تغییرات زندگی او، که بر اساس میزان و کیفیت تغییرات مورد سنجش قرار میگیرید.

و اما

مادر زن : وزیر جنگ، مسئول براندازی نرم، حاکم خانوادهی همسر، مخرج مشترک نظر اعضای خانوادهی همسر که از نفوذی ویژه برخوردار بوده و اگر با سیاست دم او را ببینید همهی مشکلات سهل میشوند و در غیر این صورت زندگی به کامتان تلخ گشته و به این نتیجه خواهید رسید که ازدواج بزرگترین اشتباه یک مرد است !

و سر انجام

والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی! میگفت: شما… مام میگفتیم: ما؟ میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین! مام میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر! آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..! یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما..!

دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !

از فروشنده پرسیدم قیمت دلار چنده ؟
گفت الان ؟ یا الان ؟

دیروز رفتم بقالی یه بسته هوا خریدم
کارخونه ی نامردِ از خدا بی خبر ، چندتا تیکه چیپس هم انداخته بود توش !!!

هیچی به اندازه اینکه به مادر یه دختر بگی “من فکر کردم شما خواهر بزرگشی” یه مادر رو خوشحال نمیکنه !

زن همسایه چیست ؟
زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیشینه ، چون دیرش میشه !
.

غضنفر با ماشين قراضش ميزنه به يه ماكسيماي نو . با هزار زور وزحمت از راننده رضايت ميگيره. تو 4 راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما ، سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه : برو برو منم!!

رفتیم یه دستبند طلا بخریم ،تا انتخابش کنیم 8000 تومن گرون شد...!!!

رفتم الکتریکی محلمون گفتم زنگ درمون خرابه ، گفت برو میام درست میکنم ، هرچی منتظر شدم نیومد ، رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟ میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد...!!!

صبح تو تاکسی نشسته بودم یهو موبایل راننده  شروع کرد به زنگ زدن

هیچی دیگه اونم جواب داد اتفاق خاصی نیوفتاد:دی

آدم دست و پا نداشته باشه

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.ولی متولد مهر ماه باشه:دی  :)))))

ﺗﺎ ﺳﻦ ۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﻨﻢ ﻟﻮﻟﻮ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ

 ۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﮐﻼﻏﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺧﺒﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﺒﺮﻩ

۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﺪﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﺳﻨﮕﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ

۱۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺑﺎ ﻫﺎ.

۱۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﺪﺍ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ.

۱۲ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ.

۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ.

۱۶ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺮﻡ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

۱۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﮐﺜﺮﺍﻻﻧﺘﺸﺎﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ.

۱۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺱ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺣﻀﺮﺕ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﺑﻮﺩﻩ

۱۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﻬﺎﻣﻮ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺸﻤﺮﻡ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ

۲۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺸﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﯾﻮﮔﻮﺳﻼﻭﺍﮐﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻮ ﺳﻦ ۲۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻧﻮ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺷﺪﻡ

اونایی که همش آهنگ ناری ناری رو تو ماشیناشون می ذارن

همونایی هستن که به شنیدن حرف مفت عادت کردن :دی

ابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخهدیدم داری درس میخونی...!!!

دقت کردین به خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم

میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر
وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!

به خواهرزادم که دوم دبستانه میگم: خوشحالیا، همش تعطیلی؟ میگه: برو دایی واقعا تعطیلیا! اقتصاد کشور فلج شد رفت پی کارش، بعد بمن میگی خوشحالم؟ برو پلی استیشنتو بازی کن دایی!

رفتم تویه مغازه عروسک فروشی که یه عروسک خوشگل بخرم که یهو یه دختره سوسولاومد تو و خیلی طبیعی یه ۱۰ دقیقه چرخ زد و هی زیر و رو کرد، آخرش گفت آقااز این پلنگ صورتی ها، زردش رو هم دارین؟

من:|

وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد

بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ،

ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ….

[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]

فامیلمون یه اس.ام.اس فلسفی فرستاده بود؛

نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس.ام.اس خالی براش سند شد.

جواب داد: دنیایی از حرفهای نگفته … مرسی!

ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا

عشق،عینک سبزیست که انسان باآن کاه را یونجه می بیند

(گوسفنددکترشریعتی)

امروز رفتم سر کوچمون ماست بخرم دیدم نسبت به هفته گذشته گرون نشده, از سران مملکت خواهش میکنم پیگیری کنند! :دی

گردش حساب‌تون کم باشه بانک ملت هم بهتون اس ام اس نمیده. از دخترهای این دوره زمونه دیگه چه انتظاری دارید !!!

پسره فامیلمون رفته خارج 2 هفته با فیلتر شکن میرفته تو فیسبوک بعد از 2 هفته فهمیده نیازی به فیلتر شکن نیست!

حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که با لحنی ملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه.

بی پولم ، ایدز که ندارم..والا..بغرعان.. :|

حت هیچ شرایطی نباید از اینترنت دست کشید

کی تعریف میکرد؟

دوستم با ماشین سربازی تصادف کرده،ازش می پرسم حالا تقصیر تو بود؟
میگه نه!!
بعد میپرسم حالا با چه ماشینی تصادف کردی؟؟!
میگه زدم به جدول!!!
بعد ازش می پرسم:اونوقت تقصیر جدول بوده؟!!؟؟!
با اعتماد به نفس میگه:آره دیگه،بد جا ساختتتتتتن!!!!!:

دانلود دوربین مخفی خفن.

دانلود دوربین مخفی +18.

.دانلود دوربین مخفی س-ک-س-ی.

دانلود عکس خفن.

دانلود عکس های خفن ایرانی.

دانلود عکس های خفن خارجی

دانلود فیلتر شکن جدید و پر سرعت .

دانلود فیلتر شکن فایر فاکس.

دانلود فیلتر شکن گوگل کورم.

وی پی ان رایگان.

پراکسی رایگان.

(برای اعضا)

پیرمرد نارنجی پوش در حالی که کودک
را در آغوش داشت با سرعت وارد بیمارستان
شد و به پرستار گفت:خواهش می کنم به داد
این بچه برسید.بچه ماشین بهش زد و فرار کرد...
پرستار:این بچه نیاز به عمل داره باید پولشو
پرداخت کنید.
پیرمرد:اما من پولی ندارم پدر و مادر این بچه رو
هم نمی شناسم.خواهش می کنم عملش کنید
من پول و تا شب براتون میارم...
پرستار:با دکتری که قراره بچه رو عمل کنه
صحبت کنید.
...اما دکتر بدون اینکه نگاهی به کودک بیندازد
گفت:این قانون بیمارستانه.باید پول قبل از عمل
پرداخت بشه.
اما صبح روز بعد...
دکتر بر سر مزار دختر کوچکش اشک می ریخت...
و چه قدر زود دیر می شود